La máquina de cortar se recalentó!

Ya sabrán de que hablo no? No? Seguros? Es que acaso no me hicieron los deberes? No siguieron mis genialidades en FB y acá mismo?

Que feo! Ahora por malos son todos firmes candidatos a ser clientes de la MAQUINA DE CORTAR BOLUDOS EN FETAS ... pero calma, están al final de una larga fila de gente que se ha esforzado por ocupar los primeros puestos.

Como por ejemplo la protagonista de la historia que les quiero contar.

Estaba yo en el Coto de enfrente de casa, con la felicidad que me caracteriza en esos momentos, con una sonrisa estampada en mi rostro y repartiendo y derrochando alegría y buena onda cuando al llegar a la línea de cajas vi la siguiente situación:

Madre de unos 30 años llega con dos nenes de la mano, el nene tendría unos 7 años y la nena unos 4. Se ubican en la fila de una caja y quedan a dos puestos de ser atendidos cuando la madre los toma de los hombros y les dice con voz fuerte, de mando "se quedan acá, pase lo que pase no se mueven de acá" y se va.

Los nenes, como si estuvieran acostumbrados a esta situación se quedan quietitos, pero claro, son chicos y cualquier novedad los distrae. Pasan 5 minutos y un cliente se retira de la fila y la madre de los chiquitos no aparece. Pasan 10 minutos y los chicos quedan de frente a la cajera, solitos, porque la madre todavía no apareció. Las personas que estaban en la fila detrás de los chicos pasan a la caja y los chicos como es lógico se corren.

Es en ese momento que llega la madre (si es que así podemos decirle) y al ver a los chicos corridos de la fila les grita "¿pero que hacen? ¿no les dije que no se movieran?" los chicos intentan explicarse, pero la mujer no entiende razones y los reta y les dice que no se tenían que mover de la fila ...

A esa altura mi sonrisa, mi buena onda y yo pugnábamos por seguir embolsando las compras o saltar sobre la carótida de la mujer y al grito de idiota! explicarle que NUNCA se deja a dos nenes solos en una fila cerca de la calle porque los pueden llevar, robar o abusar. Que si ella era la madre, realmente la naturaleza no había sido sabia, para nada... pero decidí seguir en mi embolsamiento de productos, porque me dije que ya no soy demasiado popular en el supermercado, aunque no entiendo todavía porque ..., entonces mejor la miraba sólo con mi mejor cara de odio, a lo mejor la muy idiota se daba por enterada de la estupidez que acababa de hacer ...

Por culpa de esa mujer, mi pobre maquinita de cortar boludos en fetas se sobrecargó y ahora está toda pachucha la pobrecita, aunque sigue con su misión, así que ojo, corazones, no se manden alguna boludez porque pueden ascender rápidamente en los escalones de la extensa lista.

Cosas inútiles

Seguramente habrán escuchado infinidad de veces expresiones tales como "al pedo como cenicero en moto", "inútil como bocina de avión" entre otras joyas de la sutileza local y yo me puse a pensar que hay muchas cosas inútiles en nuestras vidas, pero que muchas pasan absolutamente desapercibidas.

Hoy quiero hablarles de los renglones en la pantalla para enviar mensajes de texto en los celulares.

Digo yo, los que hacen los diseños de soft de los celulares, en que pensaron cuando a algunos modelos de teléfonos le pusieron renglones? querían evitar la desprolijidad?  querían fomentar la práctica de la caligrafía? será una operación encubierta de las viejas maestras de grado que tanto nos hinchaban cuando nos salíamos de los renglones?

Hmmm, no, creo que es simple y llana boludez, pero como uds. mis queridos lectores son más ocurrentes que yo, espero propuestas.

Las pintadas en los baños

Creo haber encontrado la causa del aumento y sobreprecio en los liquid paper (correctores líquidos) ... pensaron alguna vez porque siempre se acaban rápidamente, sobre todo cuando se trabaja en una oficina? No, no es por el uso!

Es por las puertas de los baños! Se fijaron las cantidades de mensajes que se dejan en los baños públicos, variados, graciosos, desesperados, eróticos, etc. Y hasta ahí todo bien, porque si uno quiere hacer una broma o bien quiere encontrar personas que compartan gustos, vamos a utilizar cualquier recurso pero ... ir a un baño de mujeres para decir cosas como:

PEPITO SOS EL MAS LINDO DE LA TIERRA

YO, TU PRINCESA

Con seguridad Pepito nunca leerá este mensaje puesto que se trata de un baño de mujeres perdido por el mundo no?

Pero que me dicen de aquellos que se toman el tiempo de contestarles por ejemplo, así:

PENDEJA, PORQUE NO SE LO DECÍS EN LA CARA

Ahora, yo me pregunto, quien es más pendeja de las dos? La primera, enamorada, pero no muy ducha en esto de declarar su amor por Pepito o la segunda, la incrédula, la pincha globos, que encima de criticar a la primera por no decir las cosas en la cara ... hace exactamente lo mismo!

Los mensajes en los baños son tan variados que no bastaría un post para describirlos todos, pero quiero destacar a los/las que piden consejos. Por ejemplo;

ESTOY EMBARAZADA Y NO SE QUE HACER

A ver, criatura de Dior, en el baño no encontrarás la solución, lo más coherente sería que fueras en busca de un médico no?

En una charla con conocidos, uno de los participantes me ha llegado a decir, las mujeres son re guasas al dejar mensajes en los baños ... y ahí caí que la posibilidad de que Pepito viera el mensaje no era tan remota ... pero lo que más importa es, es esto cierto? Las mujeres somos guasas al dejar mensajes? Será que al enfrentarse con la inmaculada pintura de una puerta de baño público, se desata el diablillo interno y nos elimina todos los límites?

Para la próxima entrega prometo investigar sobre la filosofía de baño ...

Acaso me estoy volviendo una solterona mañosa?

Les cuento porque, antes de que afirmen en forma vehemente con sus cabezas, quiten YA esas sonrisas socarronas de la cara!

Hace unas semanas vino mi hermana a dormir a mi departamento, la idea era que como al otro día temprano salíamos rumbo a Mar del Plata con Patricia, una amiga de ella (y también mía que tanto) que vive más cerca de mi casa, no tuviéramos que levantarnos tan temprano.

Hasta ahí todo bien, a mí me gusta que la gente venga a mi casa, disfruto de estar en ella con amigos y personas queridas. El problema surgió cuando fui a mi dormitorio con el objetivo de acostarme ... mi hermana se había acostado un rato antes y se había apropiado de 3/4 partes de mi cama de dos plazas y me obligó a hacer malabares para acomodar mi cuerpecito en el ínfimo lugar restante (otra vez la sonrisa socarrona? que voy a hacer con ustedes eh?)

Como no podía solucionarlo de otra forma y no quería recurrir al método violento de codazo en las costillas, me acomodé en el breve espacio en que ella no estaba (gracias Silvio) quedando contorsionada y estrujada.

Yo casi puedo dormir en cualquier lado, lo hice en micros de larga distancia y aún mudada ya a mi depto. tenía una cama de una plaza en muy mal estado, pero luego de dos años de desparramarme en mi sommier nuevo, mullido y hermoso, mis costumbres fueron variando, si hasta llegué a tirar a alguien de la cama por extenderme y estar cómoda!

Imaginarán el calvario que fue para mi esa noche o lo que quedaba de ella ... Resulta que la muy ladina no sólo se apropió de 3/4 partes de mi cana sino que ... RONCABA! Y CÓMO!

Juro que después de un breve momento en que pude dormirme me desperté sobresaltada pensando que o bien mi gata había hecho algún destrozo o el ventilador estaba a punto de morir pero no ... ERA MI HERMANA RONCANDO EN MI OIDO!

A esta altura mi fastidio si se pudiera medir habría destrozado el FASTIDIÓMETRO (c) a tal punto que llegué al plano de la violencia física y la empujé para intentar persuadirla a que dejé de roncar.

Nada sirvió.

La hora estimada para despertarnos era las 6.30 pero claro, mi hermana se desveló y a las 5.30 empezó a dar vueltas por mi casa, prendió la TV, se hizo el desayuno, revolvió todas las bolsitas que encontró a su paso, abolló papeles, entre otros ruidos maravillosos que provocaron mi despertar.

Me levanté con cara de pocos amigos y cuando fui a la cocina a que no saben que me reprochó la muy cretina???? VOS HABLAS DORMIDA????

Grrrrrr un abogado penalista a la derecha por favor!





(c) Todos los derechos reservados

INFOTRANS

Alguien me puede decir quien escribe los avisos de INFOTRANS?????

Doy algunos ejemplos:

- TAZA anual fija en pesos ... la taza es de café o té?

- La cervecería y MANTELERIA Quilmes ...

Estos empresarios ambiciosos, ya no les alcanza con las bebidas ahora van por los manteles!

- Viajá REFLEXIONADO con los aforismos de José Narovsky ...

No tenía idea de que José tenía esas propiedades sobre los cuerpos y la elasticidad ... grande Narovs!!!!

Cabe preguntar, si así tratan a los clientes que le pagan por aviso, como tratarán a las noticias?

Palabra de Saramago

Cuestión de color

Marzo 26, 2009 by José Saramago

Dialogo de un anuncio de automóviles en televisión. Al lado del padre, que conduce, la hija, de unos seis o siete años, pregunta: “Papá, sabías que Irene, mi compañera de clase, es negra?” Responde el padre: “Sí, claro…” Y la hija: “Pues yo no…” Si estas tres palabras no son propiamente un puñetazo en la boca del estomago, son sin duda otra cosa: un mazazo en la mente. Se diría que el breve diálogo no es más que el fruto del talento creador de un publicitario con genio, pero, aquí al lado, mi sobrina Julia, que no tiene más que cinco años, preguntada sobre si en Tías, lugar donde vivimos, había negras, respondió que no sabía. Y Julia es china…

Se dice que la verdad sale espontáneamente de la boca de los niños, sin embargo, ante los ejemplos dados, no parece que ese sea el caso, puesto que Irene es realmente negra y negras no faltan tampoco en Tías. La cuestión es que, al contrario de lo que generalmente se cree, por mucho que se intente convencernos de lo contrario, las verdades únicas no existen: las verdades son múltiples, sólo la mentira es global. Las dos niñas no veían negras, veían personas, personas como ellas mismas se ven a sí mismas, luego, la verdad que les salió de la boca fue simplemente otra.

Ya el señor Sarkozy no piensa así. Ahora ha tenido la idea de mandar que se realice un censo étnico destinado a “radiografiar” (la expresión es suya) la sociedad francesa, es decir, saber quienes son y donde están los emigrantes, supuestamente para retirarlos de la invisibilidad y comprobar si las políticas contra la discriminación son eficaces. Según una opinión muy difundida, el camino hacia el infierno está calcetado de buenas intenciones. Por ahí creo que irá Francia si la iniciativa prospera. No es nada difícil imaginar (los ejemplos abundan en el pasado) que el censo pueda llegar a convertirse en un instrumento perverso, origen de nuevas y más sofisticadas discriminaciones. Estoy pensando seriamente pedirle a los padres de Julia que la lleven a Paris para aconsejar al señor Sarkozy…

Alerta general!

En los próximos días comenzará a sentirse el calor con todo dado que nos estamos acercando con aceleración al verano y quería aprovechar la oportunidad para comentarles que al alcohol en gel por la gripe A y la mira láser para detectar mosquitos transmisores de dengue y pistola  de aire comprimido para realizar el "descacharrado" (que lindo que suena), creo que es bueno agregar algunas cosillas para aquellos que usamos el transporte público o bien nos movemos en medio de grandes cantidades de personas.

Todos sabemos que existen los inadaptados de siempre que aunque el termómetro pique hacia los 45º y en ascenso no abrirán la ventanilla del colectivo por miedo a perder .. algo que nunca tuvieron! Eso, sumado a la humedad típica de Buenos Aires, a la contaminación y a las grandes cantidades de pasajeros que suben por unidad hacen prácticamente irrespirable el aire. Hay muchos olores desagradables que se ensañan con nuestras fosas nasales y parecen adherirse a nuestra piel, a saber: mal aliento, olor a chivo, olor a sucio, olor a pelo mojado sin lavar, olor a humedad en la ropa,  etc.

Por eso propongo que nunca falte en la cartera de la mujer y el bolsillo del caballero un kit de supervivencia compuesto por:

1 enjuague bucal con rociador

1  desodorante lisoform o similar que mate bacterias con una eficacia del 99.99%

1 spray para perfumar ropa

1 desodorante para pies en aerosol

1 broche de madera

Ustedes se preguntarán para que? Sencillo! Ante el mal aliento una o dos rociadas con enjuague bucal, para el olor a chivo una o dos rociadas con lisoform o similar, si no funciona una gran rociada de spray para perfumar la ropa, ante el olor a patas una rociada de desodorante para pies, si con eso no funciona pues nos quedará la solución de ponernos un broche en la nariz.

Hagamos una mejor ciudad entre todos, usemos la ducha y los productos de limpieza por favorrrrr!

Otro si digo - segunda entrega

El tema de hoy es: como deserotizar  a una mujer en 60 segundos.

Hombres, queridos y a veces demasiado ponderados hombres!, las mujeres no siempre están a la caza y pesca de un ejemplar, así que cuando tengan dudas probablemente sea porque ella no quiere saber nada con uds., de lo contrario las señales serían clarísimas, aunque claro está, los que llevan el ritmo de la conquista, SIEMPRE son ustedes.

Si una mujer no da señales de receptar de buena forma sus miradas e insinuaciones, no insistan!, seguir con esos ojos libidinosos no ayuda ... lo más probable es que terminen con un pie hinchado o perforado por un taconazo o un chichón en la cabeza producto de un carterazo.

Los escotes no siempre son para provocar, muchas veces un escote y tener con que llenarlo cumplen la función de un chocolate en las horas de energía baja, no quiere decir que nos morimos porque sus manos y sus ojos se posen en nuestro pecho.

Hablarle a una mujer mirando directamente a su pecho no siempre provocará buenas respuestas, muchas veces será lo contrario. Una mirada furtiva dice más que mil minutos con los ojos clavados en el escote y un hilo de baba corriendo por la comisura.

El juego de seducción es un arte, arriesgarse a practicarlo sin conocer las reglas puede llevar a la catástrofe o lo que es peor ... a la AUSENCIA DE DESEO! Y ninguno de nosotros quiere perder el deseo, no es cierto? No hay nada más lindo que jugar con lo que uno tiene o quiere mostrar que tiene, para que forzar? La insistencia  deserotiza, muchachos!

Y tranquilos, este consejo es GRATIS!

Ser una hija de Eva ...

Y si, algún día tenía que llegar, quizás haya sido por la emoción del bendito 6 en Matemática, quizás haya sido el intenso calor que se abatió sobre Buenos Aires, a lo mejor fue ver a Marcelo Bonelli en ayunas ... no lo se! Lo cierto es que hoy estoy REFLEXIVA!

Me puse a pensar, mientras hacía esfuerzos sobrehumanos para sacarme de la cabeza la maldita canción de Arjona que habla que una vez al mes las cigüeñas se suicidan y que eso coincide con el humor de perros y lo brujas que nos volvemos las mujeres,  al tiempo que luchaba contra ese cólico interminable que hacía estragos en mi cuerpo, porque las mujeres tenemos que vivir el hecho de ser mujeres transidas por el dolor?

Nacés y desde chiquita te dicen que tenés que sentarte como una señorita, que no podés jugar a revolcarte por el piso con los varoncitos, que no podés treparte a los árboles ni agarrarte a trompadas con tu vecinito por un mancha venenosa demasiado envenenada.

Cuando sos un poco mayor, los chicos que hasta ayer jugaban con vos de igual a igual, comienzan a rechazarte y vos no entendés porque cuernos pasó, como tampoco podés entender que ya no puedas salir a jugar a la calle sin usar ese instrumento de tortura que es el corpiño ... y que los pibes te miren con OTROS ojos.

Seguís creciendo y entendés eso que le dijo Dios a Eva, eso de "parirás tus hijos con dolor" porque dicen las malas lenguas que las mujeres sufrimos con cada período, lloramos más antes, durante y después del período, estamos hipersensibles, gruñonas, necesitadas de mimos pero no en exceso, queremos estar solas pero morimos por un gesto tierno, las hormonas toman posesión de nuestros cuerpos, nos sentimos incómodas y encima, encima hay que lidiar con las toallitas femeninas!

Ya los chicos te miran como bicho de otra especie al que hay que conquistar o perecer, pero siempre desde una visión crítica, te hacen sufrir, te histeriquean y el dolor de los cólicos que te visitan todos los meses es lo único que se mantiene estable. Comenzás a ser esclava de la moda y se agrega un nuevo sufrimiento: la depilación.

Y es en medio de ese retorcijón de panza que gritás a los cuatro vientos "Será posible que esta tarada de Eva nos haya legado semejante maldición del dolor de ser mujer por un simple y desabrida manzana? No hubiera sido mucho mejor el sacrificio por un helado de dulce de leche? No hubiera sido un poco más tolerable pasar mes a mes sabiendo que al menos nuestro ancestro en el paraíso terrenal se clavó sin culpas una torta mousse de chocolate?   

Pero no, la muy zapato, nos heredó todo este sufrimiento de ser mujer y sufrir en el intento por una misera, estúpida, insípida, desabrida y cualunque manzana, menos mal que al menos era roja no?

Advertencia

A las ancianas que se mueven por la ciudad en los medios de transporte público:

El hecho de que uds. hayan pasado los 60 años y peinen canas no las habilita automáticamente a expulsarme de mi asiento.

Las maniobras de presión (apoyar bolsas en mis brazos, simular una caída, agitarse, temblar, presionar su cuerpo sobre mi antebrazo, etc.) tendientes a hacerme levantar tampoco son efectivas, uds. no lo saben, pero a caprichosa no me ganan (no, Goro?) y entonces producen el efecto contrario ... No me levanto un carajo!

Si venís de tomar el té con tus amigas, no intentes retornar a casa en hora pico ... yo tengo derecho a disfrutar de mi asiento, sin que me suspiren en la oreja o me miren con ojos de perrito apaleado y pulgoso, no me conmueve.

La presente advertencia también se aplicará a los padres con hijos mayores a 5 años que suben al colectivo y sufren del síndrome conocido como "Agotamiento express", el mismo suele expresarse con llantos, berrinches, caras suplicantes, miradas tiernas. Si el niño pudo andar chiveando por ahí,  puede aguantar un viaje en colectivo, si viene de la escuela, estuvo buena parte del día sentado, no joda!

Quedan uds. debidamente notificados.