Hospital de Villa Lugano ... una mentira más y van!

Los que vivimos en Villa Lugano y Villa Soldati pensamos que quizás esta vez si, que a lo mejor tendríamos la suerte de esta vez, finalmente, contar con un hospital local. No tener que tomar hasta dos colectivos para ir a Mataderos, Pompeya o más lejos para poder atendernos en un hospital.

Nos ilusionamos cuando dijeron "Empezamos con las obras" pero algo no cerraba, el lugar destinado para la construcción es parte del abandonado Parque de la Ciudad, se ubica a metros de las vías del Premetro y cuando comenzaron a ponerse los cimientos, los cálculos no nos daban. Un hospital en tan poco espacio? Quizás sería una edificación a lo alto, quizás, creímos, se trataría de una primera parte ... sin embargo, el tiempo pasaba y el hospital seguía con una sola ala y ya lo pintaban y parquizaban la entrada y ponían las luces y ... las dimensiones no nos daban.

El "hospital" de Lugano 2300 m2 y con 37 consultorios de diferentes especialidades. Además tiene salas de radiología, digitalización, de salud mental y de servicio social. Posee un plantel de 63 personas entre médicos, enfermeros y personal aministrativo pero ... NO TIENE CAMAS PARA INTERNACION y pensamos, que tipo de hospital no dispone de camas? No será un centro de salud, como el que se encuentra en Lugano I y II, aunque un poco más grande? Nos habrán engañado otra vez?

Y si, estimados lectores, otra vez nos engañaron, a días de las elecciones inauguraron un hospital que no es, sin camas, sin internación, denominado de alta complejidad pero sin tomógrafo ... Quieren consultar sobre el "Hospital"? vayan a http://www.buenosaires.gob.ar/areas/salud/sistemas_salud/index.php?texto=villa+lugano&idtema=1

y vean con sus propios ojos lo siguiente

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Información suministrada por el Ministerio de Salud

Mientras tanto los 108.170 que vivimos allí, de las cuales 56.666 son mujeres y los varones llegan a 51.504 según datos censales del año 2001, seguimos esperando, a que no nos ninguneen, a que se acuerden de nosotros, que sepan que el sur de la ciudad existe, que tiene necesidades, que allí también hay personas que pueden votar y que seguiremos diciendo NO NOS MIENTAN MAS, necesitamos un HOSPITAL EN VILLA LUGANO como también necesitamos escuelas y viviendas, pero también infraestructura, no todo es SEGURIDAD.

El Barrio Piedrabuena queda en la Ciudad de Buenos Aires, Francisco!

Aclaro que no fui atacada por una pérdida de memoria ni estoy intentando rellenar el blog, comparto nuevamente con muchos de uds. esta especie de carta abierta que le escribí a Francisco de Narvaez ...

No, no recibieron este mail por error, a pesar de que no te llames Francisco, este mail lo quiero compartir con todos mis contactos, porque siento que tengo que contarles lo indignada que me sentí hace unos días.

Estaba yo mirando la TV, como vicio para terminar de cansarme y dormir plácidamente, cuando veo el spot televisivo de De Narvaez que luego supe se llamaba CONTEMOS LOS VOTOS. No hay dudas, la propuesta es original, ante la crisis que significa conseguir fiscales y autoridades de mesa, me parece bien que los candidatos salgan a pedir fiscales.

Pero ... y siempre hay uno con los muchachos de la política, llegó un momento donde no entendía muy bien porque los chicos de la publicidad pedían que los vecinos fiscalizaran la elección de la Provincia de Buenos Aires en BARRIO PIEDRABUENA, Villa Lugano, Ciudad de Buenos Aires.

Si, señor, el barrio destruido, en ruinas, abandonado a la buena de Dios que se ve de fondo, por cuyas ventanas se asoma la gente no queda en Provincia de Buenos Aires, sino en la Ciudad de la que Macri prometió que iba a estar buena ... ese mismo barrio del sur porteño que está en peligro de derrumbe, con vecinos que viven allí hace años pero no pueden hacer las escrituras por trámites interminables de la burocracia porteña, esos mismos trámites que impiden que puedan tener GAS.

Si señor, en Ciudad de Buenos Aires, en Villa Lugano, hay casas que desde hace un año no tienen gas, otras que no tienen teléfono, porque? Las empresas dicen que no pueden meter mano porque el IVC no pone los papeles en regla ... El IVC - ex FONAVI- es el responsable de ese barrio, pero parece haberlo olvidado, como se olvidó Mauricio de nosotros, después de haber puesto sus zapatitos caros en el barro de Villa Cartón y sacarse la foto con su "negrita" de turno, se acuerdan?

El sur sigue sin existir, excepto para el Polo Farmacéutico. El hospital de Villa Lugano se está construyendo bien lento en ... Villa Soldati, otro barrio. Nos mejoran las veredas de Lugano I y II pero no construyen más escuelas y nuestros chicos tienen que viajar en colectivo, premetro o a pie para ir a escuelas en otros barrios. Y ahora entiendo porqué ...

... Por que Villa Lugano, específicamente Barrio Piedrabuena, quedan en PROVINCIA!!!!! Cómo no me di cuenta? Es cierto que nos estamos cayendo del mapa de la Ciudad, pero nadie se confunde Villa Devoto con Santos Lugares no?

Francisco De Narvaez, vas a explicar porque empezaste a mentir ya desde los spots donde encima estás pidiendo favores? Quizás una buena forma de hacer campaña es conocer la Provincia de Buenos Aires y sus límites, caminar las calles de los barrios que no te sirven para la voto ritual de levantar en brazos y besar a un morochito, pero es tan interesante o más que cualquier otro distrito.

Mientras tanto, te cuento que en Barrio Piedrabuena no vas a sacar votos ... recordálo para la próxima, ese barrio queda en Villa Lugano, Ciudad de Buenos Aires.

Manual para saber si tenés gripe porcina

Todos los días se cierra un colegio nuevo (no escuela, colegio, privado, de barrio cheto, ubicado en la nueva zona urbana que estaría por ser bautizada como Palermo Oink), se cierran cursos porque la prima segunda de la hermana de la portera del colegio estuvo en la fila del supermercado con la hija de la nueva esposa del tipo que lleva el agua en bidones al Esquiú y entonces ... se teme el contagio.


Todos los días se amenaza con adelantar las vacaciones y después se da marcha atrás, creo que los motivos son económicos, ni locos ponen vacaciones antes de las elecciones y tampoco muchos podrían irse sin aguinaldo de por medio no?


La cuestión es que aquellos que reclaman el adelanto de las vacaciones, si vos Bonelli, que cada día estás más digno de Crónica TV, creo que ni siquiera sabe que reclama, porque pensaron uds. en lo que sería 15 días con los chicos confinados en las casas? ... claro, si no pueden estar con otros chicos, tampoco se los puede llevar a cines, teatros, shoppings ... ya van entendiendo porque no se adelantan?


Dicho esto y dado que no sabés si ese ser inocente (en apariencia) que hace la cola en la caja del super pudo pasar a dos cuadras del colegio Esquiú (donde empezó todo), es que te hago llegar una guía para detectar si tenés o no la fiebre porcina, sin necesidad de esperar a que en el Malbrán te den los resultados dentro de un mes ... si es que todavía tienen reactivos porque Macri les giró el presupuesto correspondiente.


Aquí, síntomas que te indican que la porcina está contigo


- Llueve y se hacen charcos con barro y agua estancada o el portero baldea la vereda y sentís unas ganas irrefrenables de revolcarte en el barro ...


- Pasás por la góndola de las carnes o los embutidos y dos gruesas lágrimas corren por tu rostro, te sentís identificada por la suerte de esos pobres chanchitos ...


- Sentís deseos incontenibles de hacer una maratón de películas como "Babe, el chanchito valiente", "Los 3 chanchitos" y todas las temporadas de los Muppets ...


- Pensás seriamente dedicarte al reciclado de la basura ... comiéndote las sobras!


- Vas a la florería a comprar margaritas y el vendedor te dice que sería un desperdicio venderte (no te olvides que no hay que darle margaritas a los chanchos)


y, finalmente


- sentís que estás perdiendo peso luego de cada ducha ... a que no sabés porque? ...


Si una o más de estos síntomas aparece, concurrí urgente a tu médico!

Lecciones para colectiveros (porque nunca es demasiado tarde)

Como usual pasajera (agregaría sufrida pero nada sumaría porque eso de sufrir lo comparto con los millones que viajan día a día en el transporte público) es que escribo estas modestas lecciones que intentarán concienciar a los choferes de colectivos de nuestro bendito país.

La primera de las lecciones se llama “Los pasajeros son casi tan humanos como Ud.” y dice más o menos así:

Estimado chofer, noble servidor de los medios públicos de transporte, que día a día nos lleva a nuestras obligaciones o nos acerca o al menos nos tira en algún lugar de la ciudad a que nos arreglemos en la jungla de cemento, con esta primera entrega intentaré demostrarle a Ud. que los pasajeros son un elemento necesario para que pueda llevar el sustento a su hogar mes tras mes.

Sin pasajeros no hay colectivos, sin colectivos obviamente, no hay colectiveros, ergo Ud. sería un desempleado más. Se que el suyo es un trabajo estresante, nadie puede negarlo, controlar que los pasajeros paguen sus boletos, manejar de forma tal de no estrellarse con cualquier auto que pulula por las calles y hacerlo todo dentro de un tiempo estipulado por la empresa. Vaya misión riesgosa!

Pero los pasajeros no tenemos la culpa ni del tránsito, ni de los horarios que le impone la empresa ni mucho menos de la pelea que pude haber tenido con la patrona la noche anterior, no señor! Nosotros sólo queremos llegar al trabajo o a nuestras casas de una pieza, a tiempo, con la ropa en condiciones, sin machucones … se entiende? Vayan entonces algunos humildes consejos de esta pasajera.

- Las frenadas y aceleradas continuas no son buenas para las cervicales: ni las suyas ni las nuestras, si ud. no está seguro cual es pedal adecuado, deténgase y pídale consejo a algún pasajero o a otro colectivero pero no pruebe combinaciones arriesgadas.

- Las personas mayores no se confabulan contra ud.: es simple, por ser mayores muchas veces pierden su agilidad y les es bastante complicado arrojarse en picada desde el estribo de su bólido al cordón, sobre todo si ud. estaciona a dos metros de distancia y más si ud. encima comienza a mover la unidad y el pobre viejo/a se encuentra con medio cuerpo colgando.

- El semáforo no indica la largada de una carrera de TC2000. El implemento tecnológico sólo le indica que con luz verde puede avanzar, con amarilla debe tener precaución y con roja DEBE DETENERSE. La luz amarilla no indica ni indicó jamás ACELERAR A FONDO y pasar a como de lugar!

- Los espejos retrovisores son elementos básicos y altamente necesarios: si ud. no los utiliza difícilmente podrá saber si algún pasajero no ha podido descender de la unidad, como tampoco podrá saber si alguien intenta sobrepasarlo. El espejo no es decorativo y tampoco tiene como finalidad reflejar la entrepierna de la morocha de minifalda del primer asiento. No.

- Las paradas: son esos sitios demarcados con unos postes que indican la línea que debe detenerse allí, no a media cuadra, no una cuadra después, sino JUSTAMENTE ALLI. De ser posible arrimando al cordón.

- El cordón: mito a ser derribado, los cordones no tienen dientes capaces de morder y desinflar sus ruedas, si ud. se acerca a ellos no perderá su hombría ni será sancionado por el sindicato o la empresa. Vamos amigos, ud. puede!

Y por último, LA BOCINA. Vaya tema! Recientes estudios psicológicos, biológicos, endocrinológicos y veterinarios indican que el uso de la bocina indiscriminado y abusivo se correlaciona con la necesidad de aparentar una masculinidad que no existe. O sea, ud. piensa que es más macho que los demás pero en realidad es gilastrun con problemas de identidad sexual …

… y ahora que sabe esto, va a seguir tocando bocina?

Más adelante abordaremos los siguientes temas de interés:

- Conociendo los pedales: FRENO, ACELERADOR, EMBRAGUE
- El celular, el enemigo del pueblo
- Los taxistas no son el enemigo … o quizás un poco

Conociendo a la fauna colectivesca

Hola amigos!!!!! Ya casi termina abril y yo estoy pidiendo a gritos un masajista, un kinesiólogo, una internación en un spa y un acupunturista! Y todo por que el mundo se complota contra mí cada vez que paro un colectivo y me subo en él!

Uds. dirán que hay cosas peores que viajar en un bondi en hora pico hacia el centro o de regreso a casa, es cierto, que te pisen los callos un día de humedad es tremendo, que te pregunten insistentemente que te pasa el segundo día de menstruación o bien que la depiladora diga respirá hondo que no duele, definitivamente hay cosas mucho más trágicas, pero ... a que no ocurren tan seguido como los viajes en colectivo? A que sienten el vaho que se levanta de los cuerpos arrumbados dentro de un colectivo más veces en una semana que el tirón de la cera caliente en salvas sean las partes? Vamos, piensen!

Y para que me acompañen en mi reflexión y subiéndome a la poco original moda del TOP FIVE les traigo en esta ocasión, como oportunidad imperdible por saldo de exportación y/o excedente de aduana, para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama y GRATIS, el ranking 5 de los insportables del bondi!!!!

Puesto Nº 5 - El dormitador antiverticalista: sujeto que cae rendido en los brazos de Morfeo ni bien deposita su traste en el asiento de dos y comienza a cabecear ... encima tuyo!, como si quisiera buscar un lugarcito para dormir en tu regazo, le cuesta mantener la verticalidad de su posición y la violencia de los cabezasos que da te hace fantasear con ver su cabeza rodando por el pasillo del colectivo.

Puesto Nº 4 - La viejita pispireta/agonizante: la señora de edad avanzada que subida a un respetable par de tacos ha salido a tomar el té con sus amigas y se monta en el colectivo a esto de las 19 hs., cuando todos queremos llegar a casa, antes de poner un pie en el estribo del transporte público, venía haciendo cabriolas y hasta corrió una carrerita para alcanzarlo pero ... MAGICAMENTE, sube al colectivo y sufre una seguidilla de achaques que se reflejan en su mirada de vacuno rumbo al Mercado de Liniers.

Puesto Nº 3 - Los padres acompañados de niños de más de 5 años: veamos, hay un asiento que indica que está reservado para mujeres con niños pequeños. De que hablamos cuando decimos NIÑOS PEQUEÑOS? Quizás de un niño de 7 años cansado de revolcarse en el pelotero? De una niña de 8 años que se agarra del pasamamos del asiento donde estás sentada como si estuviera parada en el medio de un tifón y parezca que va a caerse en cualquier momento, aunque el colectivo está detenido? Nooooooooooooooooo! Padres, la reserva de asiento caduca cuando el niño puede hacer equilibrio en un pelotero sin perder los dientes!

Puesto Nº 2 - El querendón estampilla: sujeto/a que al no encontrar asiento disponible busca una víctima al lado de quien pararse, pero no respetando una distancia prudencial sino poniendo en contacto su anatomía con el lateral libre de tu cuerpo de forma tal de poder percibir la silueta del individuo en cuestión con demasiados detalles a los que una preferiría no tener acceso. Te aclaro amigo querendón, por más que refriegues tu anatomía en mi brazo no me voy a levantar, a lo sumo serás beneficiado con un codazo en la ingle dado al pasar.

... y como no podía ser de otra forma el PUESTO NÚMERO UNO que hemos reservado para un animal de la salvaje jungla, nuestro servicial COLECTIVERO, el que te grita corriéndose al centro que hay más lugar!!!!, de cuánto queré el boleto? Tocá el timbre una sola vez que no es música ambiental! o el típico ¿bajás acá? al que uno debe refrenar las ganas de contestarle: No, me paré cerca de la puerta y toqué el timbre porque me dijeron que la luz me favorece y me parezco a Valeria Mazza ...

Sujeto que es capaz de llevarte arrastrando por una cuadra y que ante la protesta te dice impávido, si venís corriendo no te puedo ver por el espejito, aunque de los ruedos de tu pantalón vengan colgadas 4 personas más que estaban detrás tuyo en la cola ...

Los ejemplos abundan y si les interesa puedo hacer una segunda entrega de este TOP FIVE del transporte público ... si me lo piden ... con comentarios ...

Adiós Raúl!

Cuando volvía a casa luego de haber pasado una noche de cumple con amigos supe sobre la triste noticia, Raúl Alfonsín se había ido, un hombre que marcó el camino de regreso a la continuidad democrática que hoy, 26 años después mantenemos a pesar de los sobresaltos y las crisis.

Mi familia no tiene una tradición política definida, quizás mi viejo que había sufrido las restricciones a la libertad de trabajar durante el gobierno de Perón (si no tenías carnet del Partido, olvidate de trabajar) sabía que era lo que no quería, pero nunca nos bajó línea políticamente. Quien en cambio me inició en el conocimiento de la historia radical fue mi tío Rubén, radical a ultranza, orgulloso de sus ideales, convencido, lector voraz, quizás allá sido por él que abracé el amor que siento por los libros y la curiosidad por la historia y los hombres que la hicieron.

Nací a principios de la década del ’70 y transcurrí mi infancia en la más absoluta ignorancia sobre lo que aconteció en nuestro país, pero quiso el destino que los preparativos para el retorno a la tan ansiada democracia me encontraran en una escuela pública de un barrio tradicionalmente peronista como es Villa Lugano. Aún así la imagen de Alfonsín se hizo sentir, fuerte. Recuerdo acompañar a mi hermana al comité radical de Lugano I y II, tener entre mis manos sobres con boletas, calzarme con orgullo infantil la boina blanca y cantar hasta sentir que los pulmones se me salían del pecho la Marcha Radical, intentando tapar a mis compañeros que entonaban la Marcha Peronista.

Yo no entendía nada de política en ese tiempo (todavía no estoy segura de entenderla plenamente hoy) pero algo me decía que la oposición y los palos en la rueda que sufrió el gobierno de Alfonsín, sumado a planes económicos que no acertaban, al aislamiento internacional que sufría nuestro país, la deuda externa y el sindicalismo que organizó 14 feroces paros nacionales, ayudaron a hacerle perder el rumbo. Los paros eran verdaderamente nacionales, no había medios de transporte y quien intentaba ir a trabajar se arriesgaba a piedras o incendios.

Ya entrada en la adolescencia pude saber aquello sobre lo que se callaba, que los argentinos no éramos todos derechos y humanos como rezaban los calcos repartidos por el gobierno, que casi toda una generación sufrió las consecuencias de luchar por sus ideales, por militar en sindicatos o partidos, por levantar la voz, por luchar. Fueron desaparecidos, asesinados, exiliados, sus bienes robados, sus hijos entregados a familias apropiadoras y sus vidas borradas del mapa (lo intentaron, no lo lograron). Por eso cuando escuché el “Nunca Más” que marcó el comienzo de una nueva etapa supe que se estaba dando comienzo a algo importante. Por eso también me enorgullecí del juicio a las juntas, juicio ejemplo en el país y en el mundo.

Quizás por todas estas cosas cuando comencé mi carrera universitaria comencé mi militancia en Franja Morada. Lamentablemente ellos cambiaron, el poder y la ambición pudo más, se fueron distanciando cada vez más de los postulados y yo de ellos. Hoy me encuentro fortuitamente con algunos de sus dirigentes y me sigo preguntando ¿cuándo comenzaron a creerse una raza superior? ¿cuándo el trabajador se convirtió en mala palabra? ¿Cómo pudieron? ¿Cuándo decidieron hacerlo? ¿Cómo pueden seguir adelante?

Mientras escribo esto estoy tomando un café en la Av. Callao, a pocas cuadras del Congreso Nacional donde se están velando los restos del. Dr. Raúl Alfonsín, veo calles llenas de gente que hace largas filas para darle el último adiós, algunos llevan flores, banderas argentinas, banderas partidarias, otros (pobrecitos) se dicen los herederos de Alfonsín sin saber que grande les queda el título, muchas personas tienen lágrimas en los ojos, como yo.

Se fue un Señor Político, un hombre que hasta sus últimos días pudo caminar por las calles de su barrio porteño sin custodia y sin temor a ser atacado por la gente, ojalá su partida no sea el punto final a una estirpe de políticos respetados por la gente. Página/12 titula “Alfonsín ya es historia” y ese título me cae antipático, no es historia, hizo historia, se metió de lleno en nuestra historia, se puso en un lugar donde muchos no podrían durar, marcó un hito, abrió un camino.

Esta debe ser la nota 3.456.784 que se escriba sobre este tema, no importa, ésta es mi forma de decirle Dr. Alfonsín, adiós!

Y a vos alguna vez te pasó?

Yo se que muchas dirán "conozco a una amiga de una amiga de un compañero de trabajo que es una verdadera mantis religiosa" hmmm, convengamos que lo de mantis religiosa puede ser reemplazado por otras expresiones que ahora no vienen al caso, pero muy rara vez nos reconoceremos como las autores de este almuerzo por amor.

Les dejo la siguiente nota y les pregunto ¿Alguna vez actuaste como una mantis?

La Nación - Nota - Ciencia/Salud - Pag. 10

Disquisiciones sobre el comportamiento sexual

El mamboretá, un insecto que pierde la cabeza por amor La hembra lo devora antes, durante o después del apareamiento, pero se resiste

Por Susana Gallardo De la Redacción de LA NACION

El macho de la mantis religiosa suele ser devorado por la hembra durante la copulación o después de ella. Pero, según una investigadora de la UBA, no es cómplice, sino que se esfuerza para evitar ser "almorzado". El mántido macho -el mamboretá o "tatadiós"- es capaz de perder la cabeza por amor. En efecto, la hembra puede devorarlo ya sea antes, durante o después del apareamiento. El primer bocado es la cabeza y, muchas veces, el macho decapitado puede seguir copulando. Frente al canibalismo de estos insectos, los biólogos han barajado dos explicaciones: o el macho es cómplice de su verdugo -prefiere inmolarse en pos de perpetuar sus genes- o, por el contrario, en una contienda silenciosa, busca salir airoso, con su cabeza puesta. La disyuntiva es entre complicidad o conflicto.

Pero la hipótesis de conflicto es la que parece contar con evidencias más sólidas. "No hay complicidad, sino conflicto -asegura la doctora Lorena Pompilio, investigadora del Conicet y de la Facultad de Ciencias Exactas y Naturales (FCEyN) de la UBA-. A la hembra le conviene comerse al macho, y a éste le conviene sobrevivir", aclara, a partir de experimentos realizados en su laboratorio de la Ciudad Universitaria. La hembra devora al macho en aproximadamente un 40% de los casos, dependiendo de cuan hambrienta esté. "Si todos los machos se dejaran consumir en forma pasiva, uno debería pensar que hay para ellos algún beneficio, traducido en un incremento en su éxito reproductivo", conjetura Pompilio, que es psicóloga y doctora en Biología por la Universidad de Oxford.

Hay unas dos mil especies de mántidos, cuyos parientes más cercanos son las cucarachas. Son insectos voraces y muy buenos cazadores: algunas especies llegan a comer pájaros e, incluso, pequeñas ratas. Sus patas anteriores, que mantienen recogidas ante la cabeza como si rezaran, están provistas de fuertes espinas para sujetar las presas. Pompilio diseñó una serie de experimentos para averiguar si el macho va ciegamente a la muerte o si aplica alguna estrategia de salvación. En uno de ellos (realizado con el biólogo Fabián Gabelli, profesor en la Facultad de Psicología de la UBA, y Esteban Avigliano, estudiante de biología de la FCEyN), el macho es colocado en un pequeño recinto frente a dos hembras, una de ellas más hambrienta que la otra. ¿Cómo sabe el macho cuál es la que está hambrienta? El mejor indicador es mostrarle una hembra mientras almuerza una presa versus una hembra sin su plato. Previamente, ambas habían sido privadas de alimento. El macho prefería a la hembra que se alimentaba, que estaba menos hambrienta que la otra. Pero, "para controlar que el macho no fuera a la hembra sólo por la presa, tuvimos que agregar al grupo un macho que también estuviera ingiriendo alimento", comenta Pompilio.

Si el macho elige siempre la hembra que se alimenta, ello sugiere que evita ser canibalizado. "Con el estudio de estos mecanismos -señala-, uno puede llegar a conclusiones de tipo evolutivo. En este caso, por ejemplo, se puede apoyar la hipótesis de conflicto." La investigadora demostró que el macho es sensible a la observación de una hembra que ingiere una presa; ahora bien, ¿es capaz de evitar a la hembra que mostró intención de atacarlo? "Si el macho es sensible a esos indicadores, podemos decir que esos mecanismos de evitación del canibalismo se seleccionaron a lo largo de la evolución; es decir, tuvieron más descendencia los individuos más selectivos a la hora de elegir una hembra para aparearse", señala. El experimento muestra que los machos cuidan de no acercarse demasiado a la hembra que no ha ingerido alimento y se quedan más del doble del tiempo junto a la otra hembra. Además, en más de un 60% de los casos, los machos eligen copular con la hembra a la que han observado comer. En resumen, la evolución parece haber actuado sobre los comportamientos de estos insectos, de manera que el que salvó su cabeza fue el que más descendencia tuvo. Para Pompilio, los comportamientos sexuales de las especies tienen un componente en común, producto de la historia evolutiva que compartimos.

"El conflicto entre sexos no es exclusivo de los mántidos, sino que existe cuando machos y hembras maximizan su éxito reproductivo de manera diferente. Por ejemplo, en mamíferos, las hembras maximizan su éxito reproductivo si eligen un macho que provea buenos genes y cuidado a las crías. Pero el macho maximiza su éxito al aparearse con la mayor cantidad posible de hembras. Machos y hembras buscan cosas diferentes, y allí surge el conflicto", aventura.

Centro de Divulgación Científica, Facultad de Ciencias Exactas y Naturales, UBA

Día de la mujer

El domingo se conmemoró (si, no se festejó porque no hay nada que festejar) el día de la mujer. Cada 8 de marzo desde hace casi 100 años (1910) y reconocido por la ONU en 1977 muchos entienden que la mejor manera de celebrar es llevando flores o chocolates a sus compañeras sin darse cuenta que esta fecha excede ampliamente al mero festejo.

El 8 de marzo es el día internacional de la mujer trabajadora, la que trabaja en una oficina, fábrica, comercio, hogar, calle o donde sea, aquella que para ser reconocida por sus méritos muchas veces debe vencer los prejuicios y las violencias, las bromas y los chismes, las suspicacias y el que dirán. Esas mismas que salen a trabajar de sus hogares y regresan para seguir trabajando en las tareas por las cuales no perciben sueldos, aguinaldos o vacaciones, donde no son reconocidas por propios ni ajenos.

Es el día también de aquellas que además de trabajar deciden luchar por mejores condiciones de trabajo, de vida, de salud, de oportunidades iguales e igualitarias, aquellas que no se achican frente a las dificultades, que le hacen frente a los obstáculos de todos los días.

No queremos ser tratadas en forma diferentes, queremos que se nos ponga en pie de igualdad, que el mérito sea considerado como condición para acceder a un puesto de trabajo, que si tenemos que denunciar a nuestras parejas no se nos rechace en las comisarías alegando que son temas “privados”, que usar minifaldas y escotes no sean motivo para ser violadas, que ser mujeres no nos convierta en botín de los tratantes de mujeres, que no se metan en y con nuestros cuerpos, que no decidan por nosotras en virtud del derecho del niño por nacer, que podamos educarnos y formarnos para mejores oportunidades.

Otro año pasa, otro 8 de marzo quedó atrás pero las deudas para con las mujeres quedaron intactas, aún así mujer, compañera, te invito a no bajar los brazos y a seguir peleando por nuestros derechos.

Fui y vi … El curioso caso de Benjamin Button

pero también este post podría llamarse "¿Alguna vez te he contado que me ha caído un rayo?... 7 veces!"

Veamos, cuando uno elige ver este tipo de películas puede ser bajo dos formas: habiendo leído las críticas de los diarios sobre la misma o esperando sentirse gratamente sorprendida. A mí me sucedió un mix entre las dos, porque habiendo leído las críticas de los diarios y visto los avances en el cine y la TV salí del cine más que gratamente sorprendida por un filme que me provocó una mezcla tremenda de sensaciones y sentimientos.

Vamos por parte, el elenco encabezado por Brad Pitt (Benjamin Button) y Cate Blanchett (Daisy Fuller) cuenta con una energía muy poderosa que va de mano en manos entre personajes centrales y meros colaboradores en la narración de la historia, son tan importantes estos dos actores como Quennie (Taraji Henson) como la madre adoptiva de Benjamin, la misteriosa Elizabeth Abott (Tilda Swinton), la confundida Carolina (Julia Ormond) o el capitán Mike (Jared Harris) del barco en el que BB comienza la aventura que definiría su vida o el simpático anciano que narra a lo largo de la historia las 7 veces en que fue alcanzado por un rayo y al que una espera ansiosamente para saber como fue el próximo infortunio.

Benjamin nace el día en que Alemania se rinde a los aliados en el marco de la Gran Guerra, pero el parto provoca la muerte de su madre y la locura instantánea del padre que ve horrorizado como luce su hijo, un anciano en el cuerpo de un bebé, y decide abandonarlo en una casa luego de haber intentando arrojarlo al río. Es así que aparece Quennie, quien va a oponerse a todos los pronósticos de una cercana muerte del pequeño y se dispone a criarlo en el asilo de ancianos donde trabaja.

Ningún sitio parece el más apropiado para el pequeño y maltrecho Benjamin. Allí conocerá un mundo nuevo y a su gran amor, Daisy, la mujer a la que el destino vinculará por siempre. No voy a contarles detalles ni tampoco abundar en lo obvio, excepto en el hecho de que Brad Pitt está más que apetecible, verlo corriendo con su moto por las rutas hacen que una quiera demostrarle lo maternal que puede ser ... En fin!

El director capta a través de imágenes y sonidos realmente impactantes una historia digna del realismo mágico latinoamericano pero que se basa en el cuento escrito Scott Fitzgerald. Plantea interrogantes aún no resueltos por la sociedad ni por la ciencia y creo que nos deja pensando sobre la calidad con la que vivimos nuestras vidas, el respeto por los ancianos, los prejuicios y por supuesto da una nueva vuelta de tuerca sobre el amor, ese sentimiento tan maravilloso y tan complicado a la vez.

Que más decirles que vayan a verla y que le doy 5 Lauritas.

Herida de muerte

Si, lo estoy! Como se atreven?

Como pueden decir algo así?

Eh? Como pueden romper un corazón en mil pedazos con sólo una palabra?

Una se esfuerza y trata de asestar el golpe de la mejor forma, traga saliva, respira hondo, mete las manos en los bolsillo, mira para otro lado … pero no, la palabra, ESA palabra queda retumbando en nuestros cerebros, haciendo eco con los tímpanos y las fosas nasales … en fin, que retumba como si nos hubieran dado una cachetada.

Ud. se preguntarán porque todo esto?

Les explico. Ayer estaba matándome en el gimnasio (si regresé, pero eso será tema de otro post) subida a una bici a la que sólo le faltaba hacerte un jugo de naranjas recién exprimido, cuando pasó el instructor, un tipo nuevo, de unos 40 años largos, y me tiró la frase mortal “Todo bien, SEÑORA?”

SEÑORA?

sEÑoRA? señora? SEÑORA? Señora yo? Pero decime pedazo de perejil, cuantos años te crees que tengo? Te pensás que porque tengo algunas canitas me podés decir señora? Yo llamo señora a las minas de más de 50 no a las pendejas como yo, que ni siquiera llegué a los 40!

Te tendría que denunciar ante el INADI!

Como pude y luego de 25 minutos de pedalear y cuando ya había soportado estoicamente una rutina de más de una hora, me fui. Tome la calle para incorporar aire en mis pulmones y para poder frenar la indignación, las ganas de tirarme sobre su yugular y succionarle la poca sangre que le debe quedar … pero como una es una lady … me comporté.

Salí a la calle, pasé por un kiosco atendido por un mocoso en sus 20 y tantos, le pedí un agua SER y una barrita de cereal y me dijo son 4.50$ … SEÑORA …

(silencio)

(mirada de odio)

Miré a mi amiga Moni que me acompañaba en ese momento y le dije “No se dan cuenta que me clavan un puñal cada vez que me dicen esa palabra?” Ella meneó su cabeza y sonrió, quizás a ella no le caiga tan mal la palabra pero a mí, ME HIERE DE MUERTE!!!!!!!!!!!!!!!!!