Hola amigos!!!!! Ya casi termina abril y yo estoy pidiendo a gritos un masajista, un kinesiólogo, una internación en un spa y un acupunturista! Y todo por que el mundo se complota contra mí cada vez que paro un colectivo y me subo en él!
Uds. dirán que hay cosas peores que viajar en un bondi en hora pico hacia el centro o de regreso a casa, es cierto, que te pisen los callos un día de humedad es tremendo, que te pregunten insistentemente que te pasa el segundo día de menstruación o bien que la depiladora diga respirá hondo que no duele, definitivamente hay cosas mucho más trágicas, pero ... a que no ocurren tan seguido como los viajes en colectivo? A que sienten el vaho que se levanta de los cuerpos arrumbados dentro de un colectivo más veces en una semana que el tirón de la cera caliente en salvas sean las partes? Vamos, piensen!
Y para que me acompañen en mi reflexión y subiéndome a la poco original moda del TOP FIVE les traigo en esta ocasión, como oportunidad imperdible por saldo de exportación y/o excedente de aduana, para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama y GRATIS, el ranking 5 de los insportables del bondi!!!!
Puesto Nº 5 - El dormitador antiverticalista: sujeto que cae rendido en los brazos de Morfeo ni bien deposita su traste en el asiento de dos y comienza a cabecear ... encima tuyo!, como si quisiera buscar un lugarcito para dormir en tu regazo, le cuesta mantener la verticalidad de su posición y la violencia de los cabezasos que da te hace fantasear con ver su cabeza rodando por el pasillo del colectivo.
Puesto Nº 4 - La viejita pispireta/agonizante: la señora de edad avanzada que subida a un respetable par de tacos ha salido a tomar el té con sus amigas y se monta en el colectivo a esto de las 19 hs., cuando todos queremos llegar a casa, antes de poner un pie en el estribo del transporte público, venía haciendo cabriolas y hasta corrió una carrerita para alcanzarlo pero ... MAGICAMENTE, sube al colectivo y sufre una seguidilla de achaques que se reflejan en su mirada de vacuno rumbo al Mercado de Liniers.
Puesto Nº 3 - Los padres acompañados de niños de más de 5 años: veamos, hay un asiento que indica que está reservado para mujeres con niños pequeños. De que hablamos cuando decimos NIÑOS PEQUEÑOS? Quizás de un niño de 7 años cansado de revolcarse en el pelotero? De una niña de 8 años que se agarra del pasamamos del asiento donde estás sentada como si estuviera parada en el medio de un tifón y parezca que va a caerse en cualquier momento, aunque el colectivo está detenido? Nooooooooooooooooo! Padres, la reserva de asiento caduca cuando el niño puede hacer equilibrio en un pelotero sin perder los dientes!
Puesto Nº 2 - El querendón estampilla: sujeto/a que al no encontrar asiento disponible busca una víctima al lado de quien pararse, pero no respetando una distancia prudencial sino poniendo en contacto su anatomía con el lateral libre de tu cuerpo de forma tal de poder percibir la silueta del individuo en cuestión con demasiados detalles a los que una preferiría no tener acceso. Te aclaro amigo querendón, por más que refriegues tu anatomía en mi brazo no me voy a levantar, a lo sumo serás beneficiado con un codazo en la ingle dado al pasar.
... y como no podía ser de otra forma el PUESTO NÚMERO UNO que hemos reservado para un animal de la salvaje jungla, nuestro servicial COLECTIVERO, el que te grita corriéndose al centro que hay más lugar!!!!, de cuánto queré el boleto? Tocá el timbre una sola vez que no es música ambiental! o el típico ¿bajás acá? al que uno debe refrenar las ganas de contestarle: No, me paré cerca de la puerta y toqué el timbre porque me dijeron que la luz me favorece y me parezco a Valeria Mazza ...
Sujeto que es capaz de llevarte arrastrando por una cuadra y que ante la protesta te dice impávido, si venís corriendo no te puedo ver por el espejito, aunque de los ruedos de tu pantalón vengan colgadas 4 personas más que estaban detrás tuyo en la cola ...
Los ejemplos abundan y si les interesa puedo hacer una segunda entrega de este TOP FIVE del transporte público ... si me lo piden ... con comentarios ...
No hay comentarios:
Publicar un comentario