Aquí no hay quien viva – El chisme, deporte nacional

En mi edificio se practica un deporte nacional: el chisme libre sin obstáculos con una dedicación que dejaría verde de envidia a más de un atleta olímpico. Todos se meten en la vida de los demás, algunos hasta viven pendientes de sus vecinos y no tienen tiempo para dedicarse a vivir sus propias vidas.

El chisme genera una activa vida social puertas adentro del edificio, vida social que se extingue de un plumazo cuando algún incauto osa pedir colaboradores para participar de diversas tareas como ser parte del consejo de administración, revisar las cuentas, ser responsable de quincho, etc. En ese caso todos se deshacen en excusas o se ven afectados por el síndrome Shakira, ciegos, sordos, mudos anque catatónicos. Y es que al parecer en el edificio se produce un extraño efecto que muchos le achacan a la idiosincrasia nacional pero yo sospecho que se debe a un fenómeno paranormal.

Si hasta estuve pensando en llamar a Mulder y a Scully. Mis teorías indican que en el lugar se ha abierto un portal al mejor estilo Angel (serie de TV donde vampiro-malo-se-hace-bueno-por-amor), allí viajaban entre dimensiones a través de portales al efecto, claro que ellos no sabían que estas cosas suceden en la realidad en el recóndito y alejado Lugano I y II donde con sólo entrar a la sala de reuniones, usted estará ingresando en la AUTENTICA DIMENSION DESCONOCIDA.

Mientras en los pasillos los vecinos tienen la posta y dan cátedra sobre como solucionar todos los problemas generados por morosos, falta de dinero, eficiencia de la administradora o como lograr que el personal cumpla con sus funciones, al entrar a la asamblea súbitamente se olvidan de todo o mejor aún, ni siquiera lograr llegar a la reunión arrastrados por el misterioso portal.

O es eso o tengo que pensar que no hay voluntad de cambiar las cosas y es más cómodo quedarnos en el chisme y el comentario malicioso de pasillo y yo, mis queridos lectores, prefiero seguir apostando a la buena fe de la raza humana.

Continuará …

Fauna y flora urbana - En el shopping

Entrega 1

Domingo, 16 horas, concurrido shopping de Quilmes cuyo logo es un elefantito, gente por todos lados, incluso debajo de las baldosas, niños correteando como fieras desatadas …

La acción transcurre en un local del shopping perteneciente a la marca Soho. Lucía y yo entramos a comprar el regalo para su cumple (después de tantos años de conocernos, ya no hace falta guardar el secreto sobre que le regalamos Lou y yo). Elije la prenda, le dice a la vendedora que se la lleva. La vendedora la pone en una fila de prendas que esperan pacientemente la aparición del cajero del local.

Pasan 5 minutos y la ropa se sigue acumulando …

Llega de la nada un ejemplar difícil de catalogar, entre modernoso y grasa, entre cool y mugriento pero cuidadamente descuidado, cantando y silbando, sin darle pelota a los clientes que esperaban ser atendidos. Masca chicle poniendo en riesgo los huesos de su mandíbula y la integridad física de los clientes, por un momento pensé que el chicle iba a sacarle un ojo a algunos de los presentes. Siempre tarareando un canción de rock nacional y mascando pregunta

-¿Quienasssta?
- Yo – le dice un musculoso malhumorado con cara de estreñimiento crónico
El cajero toma las prendas una por una y golpea las alarmas repetidamente sobre el cosito ese que las desactiva, vieron? Ese que parece una ficha de color crema …en fin! se que me entienden.
- 180 paaaasos
El musculoso paga y se va
- Quiansigueeeeee
- Yo – le digo
- Hmmm como lo pagás?
- Tarjeta – le doy el plástico y el DNI
- Te lo puedo hacer sólo en un pago
- Si, nunca te pedí que me hicieras cuotas …
- Buaaa – dice o balbucea mientras sigue mascando el maldito chicle y silba y tararea …

Salgo del local pensando, que país generoso! Si un ejemplar de este tipo es encargado de un local o al menos está al frente de la caja estamos perdidos …

Me fui del local deseándole que este ejemplar tan nuestro sufriera una displasia de mandíbula que le impidiera no sólo mascar chicle sino tararear y silbar música con dudosa afinación.

Aída, la vecina que nadie quiere tener

Aquí no hay quien viva - Flora y fauna urbana

Capítulo II

Aída, la vecina que nadie quiere tener

Ya les conté que me mudé hace 4 años a un edificio ubicado en Villa Lugano, ahora les voy a narrar mi primer encuentro con un vecino. Y digo primero porque cuando estaba en plena mudanza le toqué el timbre a la encargada para avisarle que me estaba mudando, salió 5 minutos después, me miró como si fuera marciana, me dijo “Ahbuaano” y se metió de nuevo en su casa.

Escena I

Sábado, 5 de la tarde, recién mudada, mi depto era un caos, cajas por doquier, más desordenado que ahora, que sigue teniendo cajas desparramadas por todos los ambientes. Salí a despejarme un poco. Pasillo del hall de entrada. Una señora mayor sube con dificultad los escalones y se dirige a los ascensores. Se da el siguiente diálogo:

- Hola. ¿Sos nueva?
- Si, me acabo de mudar
- Ahh que lindo, yo vivo en el 9º
- Ah el piso de encima al mío, yo vivo en el 8º …
- Bueno, contá conmigo para lo que necesites!
- (sorprendida y agradecida) Gracias, señora
- Yo creo que vos y yo vamos a ser amigas

Si, ya se. Eso debería haberme prendido la primera luz de advertencia. Pero no. Yo seguí con mi inocencia. Escena terminada.

Luego de repetidos encuentros por los pasillos donde sólo nos limitábamos a saludarnos, un día me hizo pasar a la casa para que viera lo lindo que había arreglado el baño. Pasé. Lindo baño. Una hora de charla. Huí.

Escena II

Unas semanas más tarde. Domingo. 23.30 horas. El timbre de mi depto parece que va a explotar por lo prolongado del tiempo que alguien estaba dejando apretado el mismo. Observo por la mirilla, era Aída. Le pregunto sin abrir que necesitaba y me dice que necesita hacerme una consulta urgente. Le abro y la hago pasar. Se imaginan mi cara de traste no?

Me dice que es urgente porque quiere saber si yo le puedo hacer la sucesión de su hermana que vivía en La Plata (gratis) y que murió hace algunos años …

No puedo describirles lo que sentí. Seguramente ella podría porque creo que hasta se asustó por mi cara de loca. Le dije

- Aída, Ud. está conciente de la hora que es? Sabe que mañana yo tengo que trabajar?
- Si … pero estoy muy angustiada
- Hace años que debe estar angustiada, pero justo viene a verme un domingo a las 23.30?
- Bueno … (cara de cordero en la pila de sacrificio) es que vos sos abogada y yo pensé …
- (tratando de controlar la ira) Yo no estoy ejerciendo, si ejerciera no sería en Provincia y si fuera en provincia, jamás lo haría gratis

Demoré algunos minutos más en sacármela de encima pero finalmente me quedé nuevamente sola en mi santuario …

Escena III

Salgo de mi casa, llamo al ascensor. Viene con alguien, lamentablemente es Aída la que durante el trayecto que va desde mi piso hasta la PB (aclaro que son como 10 pisos pero parecieron 50) monologó sobre que tenía problemas de estreñimiento, que necesitaba cambiarse el pesario y que para eso necesitaba poder “ir de cuerpo”. Demasiada información para las 8.30 hs. La miré con cara de odio pero me mantuve muda.

Escena IV

Asamblea de propietarios. Miércoles 21 horas. Presentes unos 10 propietarios, entre los cuales estaba la inefable Aída. Comienza la asamblea y cuando se habla sobre el trabajo del plomero, Aída salta a contar que ella necesitaba al plomero con urgencia porque no le funcionaba el bidet y ella tenía problemas para “ir de cuerpo” y necesitaba hacerse baños de asiento y … Tuve que reprimir mis instintos asesinos, para ello conté con la colaboración inestimable de Liliana que me miró diciéndome “Tranquila, pensá que es una señora mayor”

Escena V (y por ahora final)

Nuevamente mañana. 7.30 horas. Ascensor. Interior. Similar panorama a la escena III. Aída ataca con el problema de que necesita cambiarse el pesario y que para eso necesita “ir de cuerpo” … pero esta vez no está presente Liliana para contenerme y yo, reprimiendo las náuseas le digo marcando las palabras, casi susurrándolas, le digo que “No me importa si tiene problemas intestinales, ni tampoco si tiene que cambiarse el pesario, que al menos tenga un poco comprensión por los demás y no les arruinara la vida a los vecinos”.

Espero que haya entendido mi planteo. Creo que he sido bastante directa. LO que debo reconocer es que ahora tengo una amiga menos dentro del edificio. Que pena!

Los insoportables

Los insoportables son esos personajes tan habituales de la fauna civilizada (aunque a veces no parezca tannnn civilizada) que se empeñan en hacernos la vida un poquito más imposible. Pueden ser encontrados en todas las actividades (comerciales, servidores públicos, profesionales), en todos los medios (TV, radio, diarios, Internet) y en todo lugar (calle, oficina, bares, colectivos).

Para ellos y como una especie de reconocimiento a mi querido amigo Titor, quien hace años y tomando como base la mítica Revista Humor, nos deleita de vez en cuando con algunas enumeraciones de insoportables, es que doy por inaugurada esta sección del blog, dejándola abierta a todos aquellos que quieran colaborar.

En esta primera entrega LOS INSOPORTABLES DE LOS MEDIOS

- Bazán, el periodista de Canal 13, cuando empieza a declamar poesía en lugar de contar los noticias cuando sale desde el móvil
- Andrea del Boca, siempre al borde de la lágrima en su programa “La mamá del año”
- El cocinero japonés de Canal Gourmet que se empeña en hacernos quedar como idiota al enseñar a armar el sushi con una sola mano
- Jorge Rial, Viviana Canosa y todos sus clones peleándose como perros callejeros por una primicia de dudosa calidad
- La cara de traste con hemorroides de Marcelo Bonelli en Arriba Argentinos
- El gorilismo insufrible, tendencioso y desinformado e Gastón Recondo en Mañanas Informales
- La supuesta elegancia de Chiche Gelblung
- La rebeldía contra el sistema pour la gallerie de Pergollini y sus secuaces lamebotas del gobierno de turno
- El gerente de programación de Telefé que se pasa por el traste el respeto a los horarios y a los televidentes y que encima relega un programa interesante como “Ver para leer” a cualquier hora después de la medianoche del domingo
- Los enlatados, todos, de canal 9
- El jurado peripatético del Bailando, Patinando, Gateando y Babeando por un sueño
- El panel pseudoprofesionale de Cuestión de Peso

… y por ahora y porque es tarde y estoy cansada dejo acá, pero mañana vuelvo!

Leemos a Manuel Scorza

Manuel Scorza, escritor peruano (1928 – 1983) en su serie de libros sobre la Guerra Callada desarrollada en el Perú nos invita a conocer como se organizaron los comuneros para recuperar las tierras suyas ancestralmente, quitadas por los hacendados que se hacen ricos a costa del trabajo de los habitantes de la zona.

Les suena conocida la historia? Y si les digo que el protagonista del segundo libro, Garabombo, era invisible a los “blancos”? Les recuerda a algo?

Para invitarlos a leer a este magnífico autor les dejo algunos párrafos del segundo libro de la saga, el siguiente a Redoble por Rancas, titulado “La historia de Garabombo el Invisible”, que lo disfruten!

“- Al comienzo no me di cuenta. Creí que no era mi turno. Ustedes saben cómo viven las autoridades: siempre distraídas. Pasaban sin mirarme. Yo me decía <>, pero a la segunda semana comencé a sospechar y un día que el Subprefecto Valerio estaba solo me presenté. ¡No me vio! Hablé largo rato. Ni siquiera alzó los ojos. Comencé a maliciar. Al fin de la semana mi cuñada Melecio me aconsejó consultar a Victoria de Racre.
El Abigeo y el Ladrón de Caballos dejaron de masticar.
-¿ Y que dijo doña Victoria?
Era una mujer tan temida que ningún comunero osaba nombrarla sin ostentoso respeto.
- ¡Que me había vuelto invisible! ¡Alguien me había hecho <>!
- No me extraña – dijo el Abigeo, severo – No es la primera vez que me encuentro con un hombre invisible. Los blancos miran cosas que nosotros no vemos.”

En otro capítulo Scorza nos dice a través de sus personajes Garabombo y Lovatón que:

“- Ya fuiste a Lima y ya ves lo que te pasó. ¡Te demoraste tres años para volver!
- Pero en la prisión me curé de mi enfermedad. Yo nunca ha tenido mejor escuela que la cárcel. Oyendo las discusiones de los políticos se aprende, don Juan. ¡Ya no soy invisible!
- ¿Y que has aprendido, Garabombo?
- He aprendido que los traidores ensucian la tierra.
Lo espesó una gordura maligna.
- Los traidores no merecen ni la tierra de sus tumbas.”

Bueno, espero haberles dejado la curiosidad instalada por este autor magnífico, pero antes de despedirme hasta la próxima entrada quería agradecerle a Fer por haberme hecho conocer la obra de Scorza. Gracias Ferchu!

Aquí no hay quien viva!

Si, es cierto, no me esforcé demasiado pensando en el título del presente artículo ( y ustedes me disculparán si lo llamo así y no post, es que no me acostumbra a la modernidad vio?), pero con el desarrollo de este relato podrán entender el porque de esta falta súbita de inspiración.

Desde hace 4 años comencé a vivir la experiencia tragicómica de habitar en un edificio de departamentos, rompiendo con la larga tradición familiar de habitar en casas, entiendan yo nunca había vivido en la propiedad horizontal por lo que desconocía la dinámica social. Pero la independencia económica no se dio en el momento ideal y ante ciertos acontecimientos que no voy a describir para no aburrirlos y no ponerme triste, me mudé a mi propio depto.

En la foto, vecinos a punto de entrar a la asamblea

Todavía recuerdo cuando mi hermano Daniel por todo consejo me dijo “no bajes a las asambleas”, pero yo haciendo honor a esa extraña combinación de sangres latinas de Europa (75% gallega y 25% italiana) hice caso omiso y ante el corte del suministro de gas para todo el edificio a escaso mes y medio de haberme mudado … bajé! Para qué? Eso es lo que aún hoy me pregunto, para qué? Allí, en ese preciso momento comenzó mi calvario, mi suplicio, mi peregrinaje por un camino incierto y espinoso y, creánme, no exagero en lo más mínimo.

Ya se sabe que las reuniones de consorcio tienen la particularidad de atraer a la más variada fauna regional, así tenemos a la viudad del 8º que no tiene nada que hacer y baja, la chismosa del 3º que no se puede perder esa ocasión so pena de hiperventilarse y quedarse sin material para la semana entrante, la protestona inconformista del 14º, la que no sabe para que corno baja pero lo tocaron el portero y …, la que realmente quiere comprometerse para mejorar el edificio y algunos personajes que vendrían a ser el relleno. Sumados a ellos el patoterito de turno que ni siquiera vive allí, pero cree que por haber pasados sus más tiernos años de infancia y porque su madre aún vive allí puede intervenir y el administrador de turno que para que la fórmula sea más efectiva debe ser un inoperante o un estafador o, mejor aún, una mezcla de estas cosas.

Así los acontecimientos, cuando entré a la sala de reuniones, se trataba el tema del corte del gas y la necesidad de dinero para haber frente a los arreglos necesarios, les cuento que era el mes de junio por lo que se imaginarán las temperaturas de la época. Y a donde fuimos a parar? A los morosos, esas rara avis, esos insensibles, esos hijos de una madre de oscuro y licencioso pasado, esos …

- oiga, oiga, pero Ud. No debe dinero de expensas?
- Ehhhhhh … bueno, pero estoy poniendome al día vea!
- Pero es morosa?
- Y … si!
- Entonces usted es todo eso que dijo?
- …

Como les iba diciendo, esos morosos que por algunas atendibles razones no pueden hacer frente a sus obligaciones y entonces no pueden aportar a mejorar la situación económica del edificio. En mi defensa puedo decir que en ese momento no registraba deuda, pero lo que bajo ningún concepto puedo explicar es porque cuernos tuve que decir cual es mi profesión … por qué, eh? Era necesario? Nooooooooooooo

Y allí comenzó en serio mi calvario porque rápidamente pretendieron que fuera la letrada del consorcio pero … ad honorem!

Los años pasaron y me doy cuenta que a lo largo de estos 4 años intensos pasaron también 3 administradores, hubo una pelea con golpes incluidos, denuncias policiales y patrulleros en la puerta, asambleas que terminaron casi en escándalo y con trapitos sucios puestos a consideración de la amable teleplatea, otro corte de gas masivo, también en invierno y como si esto fuera poco … la encargada se embarazó en el preciso momento en que una buena parte del edificio quería echarla!

(continuará)

Los astros dicen ...

No es novedad. Casi todos los saben. No voy a revelar un detalle secreto de mi vida ni nada por el estilo. Me gusta leer el horóscopo o mejor expresado ... me gusta leer varios horóscopos distintos por día y por semana. En ese orden de cosas consulto los típicos publicados en Clarín.com o Lanacion.com.ar, a ellos se le suma el semanal de enplenitud.com y algún que otro que manda Lili Tarantino en el NHNSC.

Pero hoy, sí, justamente hoy, fui en busca de nuevos rumbos porque no es bueno quedarse con las predicciones de siempre y así llegué a la publicación digital de la Revista Ohlalá http://www.revistaohlala.com/ publicitada como “comunidad de mujeres” y entonces se produjo la revelación, el esclarecimiento de mi mente ... Encontré la luz!

Allí me dicen que lo que debo hacer para salir de Guatemala es “Redecorar tu casa o mudarte a una nueva te ayudará a sacar las malas ondas que impregnan tu ambiente. Así te irá mejor en la vida.” Pero claro! Cómo no se me ocurrió tan brillante idea? Cómo puede ser posible que no me haya dado cuenta que esa es la solución a todos mis males, redecorar o mudarme!

Chicas de Ohlalá, porque estoy segura que son chicas las encargadas de esta publicación, les quiero decir que con este clase de materiales no le hacen nada de bien a la lucha de las mujeres por lograr la igualdad de oportunidades. Quien podría pensar que una fémina puede parar a pensar en como responder a una encuesta donde se pregunta con seriedad estadística con que te sentís más cómoda para abrigarte: chaleco o campera? Como si se estuviera opinando sobre la resolución 125 se deja o se elimina ...

Yo entiendo que está bien ser coqueta, de hecho cuido bastante mi estética aunque no lo parezca (eso es para los malos amigos que seguramente van a poner cara de seeeee como no?!? Uds. no entienden lo difícil que puede ser convivir con una cabellera enrulada y revelada al control de peines, cremas, vinchas, colitas y otros etc.), entiendo también que es bueno saber cuales son las tendencias de moda, pero hacer una encuesta sobre campera/chaleco ...? o preguntar si te pondrías un sombrero que representa un nido de víboras porque es un diseño exclusivo me parece que es un exceso.

Para un próximo post les prometo analizar con detenimiento la sección “Blog de una soltera” ... todavía no puedo dejar de atrangantarme con los dos post que acabo de leer, sobre todo porque representan a todas las solteras promedio de ... NY!!!!!

Por Dior, Cacharel, Chanel y Versace juntos!!!! Estamos en AR-GEN-TI-NA chicas! El 26% de la población no puede acceder a la canasta básica real (no la inventada por INDEK) y uds. publican un post sobre los talles de pantalones en EE.UU.?

Mañana seguramente los astros me dirán en cuanto a SALUD: Aléjate de publicaciones femeninas como Ohlalá sino quieres morir de una úlcera sangrante ...